Die besten bayerischen Witze und Reime

Jaja, Humor ist, wenn man trotzdem lacht! Hier stelle ich euch einige der bayerischen Witze zusammen, über die ich bis heute lachen kann!

Kalt is' worden. 

Eichkatzerl am Baam eing'froren.

Auftaut, obeg'haut.

Haserl liegt  im Gras ganz stad.

Kopf abg'mahd. 

Baucher lacht: Extra g'macht!

Weißt du, warum sich die Waldtraut nicht mehr in' Wald traut?

Weil sich der Herbert immer so her bärt

It's nice to be a Preiss - but it's higher to be a Bayer!

Winter wirds! Die armen Vögeln...

Diesen hat, ungelogen, ein Pfarrer erzählt:

Unterhalten sich zwei Pfarrer. Fragt der eine: "Glaubst Du, dass wir noch das Ende des Zölibats erleben?" Schüttelt der andere den Kopf: "Nein, wir nicht mehr. Aber unsere Kinder, die werden es sicher erleben!"

Die drei großen Lügen des Apres Ski:

• Skifahren ist das leiwandste was man sich nur vorstellen kann
• Ich bin so schön, ich bin so toll
• We are the champions

Schorsch sitzt mit seiner Frau aus Riad bei einem großen Tischbankett. Ein Mann nach dem anderen stellt sich und seine Partnerin vor, die offensichtlich alle aus dem Ausland stammen, so wie seine. "Ich bin der Sepp und das ist meine Frau, die amerikanische", sagt der erste. Der zweite: "Ich bin der Hans und das ist meine Frau, die thailändische." Schorsch schluckt, als er an der Reihe ist. Schließlich sagt er: "Ich bin der Schorsch. Und das ist meine Frau, die saudiarabische."

Die kleine Uschi soll in der Osternacht getauft werden. Der Pfarrer ist nach den zahlreichen Messen der Karwoche schon etwas übermüdet und macht sich Sorgen, dass er sich den Namen "Uschi" nicht merken kann. Als er der Messnerin sein Problem anvertraut, antwortet sie pragmatisch: "Herr Pfarrer, das ist doch ganz einfach: Denken Sie an die Stelle zwischen den Beinen einer Frau und lassen's einfach den ersten Buchstaben weg." Der Pfarrer freut sich. "Vergelt's Gott! Mit dieser Eselsbrücke kann bei der Taufe heute Nacht ja gar nichts schiefgehen!" 

In der Ostermette kommt es schließlich zum feierlichen Moment: Der Pfarrer hebt die Stimme: "Hiermit taufe ich dich auf den Namen..." Er denkt kurz nach, und fährt fort: "Ich taufe dich auf den Namen: Otze!"

Ein Passant sieht, wie sich einer an der Tankstelle den Zapfhahn in den Hintern steckt. "Ist das normal?", fragt er. "Nein, super!"

"Was seufzt du denn so?" "Ja mei, am liebsten Paulaner."

Woher weiß man, ob ein Oktoberfest-Besucher ein Veganer ist? 

Er sagt es dir!

Chuck Norris bestellt sich auf der Wiesn Kölsch!

Zwei Preussen und ein Bayer sitzen im Biergarten. Der eine Preusse bestellt sich ein Kölsch, der andere ein Altbier. "Für mi an Spezi", sagt der Bayer. Die beiden Preussen schauen ihn fragend an. Sagt er: "Wenn'ts es koa Bier saufts, dann sauf I a koa Bier!"

• Wie heißt ein Bayer mit einem Fahrrad? Ein Radler.
• Was sagt ein Bayer zu einem Veganer? Du bist mir a Reiswaffel.
• Wie nennt man einen Österreicher mit einem IQ von 100? Einen Hochbegabten.
• Warum tragen die Bayern Lederhosen? Weil sie sonst nackert wären.
• Warum haben die Österreicher so große Augen? Weil sie immer staunen müssen, was die Bayern alles schaffen.

Bei der Einweihung des neuen Schwimmbades wird auch das neue Becken vorgestellt: Wenn man hineinspringt, kann man sich eine Flüssigkeit wünschen – und sofort füllt sich das Becken damit. Als erstes springt der bayerische Bürgermeister. Er wippt einmal am Sprungbrett, springt ab und ruft „Bier!“ Im nächsten Moment landet er im mit Bier gefüllten Becken.

Als nächstes ist der Bürgermeister der französischen Partnerstadt dran. Er wippt, springt ab und ruft: „Champagner!“ Schon schwimmt er eine Runde im Champagner.

Nun kommt der Bürgermeister der österreichischen Nachbarstadt dran. Er klettert auf den Dreimeter-Turm. Nimmt Anlauf, wippt einmal auf dem Sprungbrett – rutscht aus und schreit: „Scheiße!“

Bei Bauarbeiten in einer österreichischen Kleinstadt graben die Bauarbeiter zwei Bomben aus dem Weltkrieg aus. "Was machen wir jetzt damit?", fragt der eine. "Lass uns die Bomben doch auf unsere Schubkarren legen und wir fahren sie gemeinsam zum Rathaus. Der Bürgermeister wird uns schon sagen, was wir mit den Bomben machen sollen." Beide hieven also die Bomben auf ihre Schubkarren. Auf dem Weg zum Rathaus, fällt dem einen die Bombe vom Schubkarren. Es gibt eine riesige Explosion. Einen Moment später stehen die Bauarbeiter vor der völlig zerstörten Innenstadt. "Was machen wir jetzt?", fragte der eine Bauarbeiter. Antwortet der andere: "Wir sagen dem Bürgermeister einfach, wir haben nur eine gefunden!"

Wenn du noch mehr lustige Witze lesen willst, dann findest Du hier noch viele "Sag mal..." Sprüche!

"Du, dei Frau ist' frei ganz schön schlecht im Bett!"

"Ja mei, die einen sagen so - die anderen so..."

Rennt der Knecht zum Bauern und ruft: "Schnell! Der Nachbarsbauer hat deine Frau gepackt und schnackselt sie drüben auf deiner Wiese!" Entsetzt lässt der Bauer alles liegen und stehen, um nachzusehen. Nach einer Weile kommt er wütend zurück und schreit den Knecht an: "Du Depp, mich so aufzuregen! Das ist gar nicht meine Wiese!"

Gestern hab' ich mich so sehr gefreut, mich nach der Arbeit erst einmal auf die faule Haut zu legen. Als ich heimkam, war aber keiner da...

Sagt sie: "Du bist mir zu kindisch, ich lass mich scheiden!"

Antwortet er: "Hihihi, du hast Scheide gesagt!"

Alle Kinder flüchten über den Notausgang. Nur nicht Sepp, der blöde Depp.

Alle Kinder kennen Glyphosat. Nur nicht Hias, der frisst des Gmias. 

Alle Kinder kommen in den Himmel. Nur nicht Schorsch, der war ein Oasch.

Alle Kinder sehen den Pfosten. Nur nicht Done, der knallt done.

Noch mehr "Alle Kinder"-Witze gibt es hier

"Was habt ihr alle gegen Beamte? Die tun doch nichts!"

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Fragt der eine: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Warum sind im öffentlichen Dienst die Lichtschalter nicht an einen Bewegungsmelder gekoppelt? Weil es sonst immer so dunkel im Büro ist!

Wie nennt man die Tage, an denen sich Beamte entspannen und erholen können und endlich einmal nichts tun brauchen? Werktage!

Was ist Beamtenmikado? Wer sich als erster bewegt, verliert!

Der Leberknödel und der Suppenknödel die haben sich nicht vergtrog'n

Da hat der Leberknödel den Suppenknödel vom Tisch oba g'schlogn

Mei Voda is Metzger und Metzger bin I

Mei Voda stopft die Würstel und die Weiba stopf i...

Mei Voda is Bäcker und Bäcker bin I 

Mei Voda backt die Brezen und die Weiba back i...

(Das geht mit so ziemlich allen Berufen so weiter)

"Wann hast Du eigentlich Deine Frau kennengelernt?"

"Am Tag nach der Hochzeit!"

"Ich lasse mich scheiden, du bist mir zu kindisch!"

"Hihi, du hast Scheide gesagt!"

Wie nennt man es, wenn die Frau des Lokführers mit dem Busfahrer fremdgeht?

Schienenersatzverkehr!

Bayerischer Humor ist eine eigene Kunstform. Er ist trocken, 

selbstbewusst und kennt keine Schonzeit – weder für Preußen 

noch für Österreicher und schon gar nicht für Beamte. 

Als Autor und Chiemgauer sammle ich hier die Witze, die man 

nicht aufm Tiktok hört oder im "Schnapschat", sondern nur beim Stammtisch 

oder im Bierzelt. Wenn du noch einen hast der hier fehlt – 

schreib ihn in die Kommentare!